Kas olete kunagi tahtnud oma kööki igasuguseid ülikasulikke vidinaid täis toppida? Pean tunnistama, et see juhtus. Lähete poodi ja tahate... Oh kõike, sõna otseses mõttes. Kuna seadmeid sõtkutakse, keedetakse, praetakse, küpsetatakse. Nad lõikavad, koorivad... Välja arvatud juhul, kui nad söövad teie jaoks (kuigi nad saavad närida), ja tootjad garanteerivad, et saavad nende abiga iga päev maitsvaid taaskasutatavaid toite.
Ja mis kõige tähtsam, pole mingit pingutust! Pole tööd! Nutikas tehnoloogia teeb kõik teie eest... Vajutage lihtsalt nuppe.
Kõige kurvem on see, et varsti pärast omandamist tuleb tohutu pettumus ja ma tahan öelda - jah, kuidas. Lihtsalt. Maitsev. Vajutage lihtsalt nuppu. Jutuvestjad ...
Mina, vastavalt oma tunnetele, ja sõprade arvustuste järgi, koosnesin tippköögiseadmetest, mis õue ei tulnud.
Leivaküpsetaja
Kõigist küsitletud omanikest kasutab leivaküpsetajat üsna sageli vaid üks pere. Leiba küpsetatakse iga kahe päeva tagant.
Ülejäänud - mängisid piisavalt kiiresti ja loobusid "võlust", millest nad unistasid.
Kuna unenägudes kujutati ette ideaalset kuldpruuni koorega, lopsakat, lõhnavat leiba, siis võtad selle välja - ja murrad tüki maha ja siis võid, võid... Üldiselt joonistatakse tulemus unenägudes.
Tegelikult tuleb tulemuse enam-vähem vääriliseks jagamine saavutada katse-eksituse meetodil. Retseptid raamatutest, mis on lisatud leivatootjatele, ebaõnnestuvad. Leivatootjad töötavad ise hästi ainult reklaamis, kuid tegelikult osutuvad nad väga kapriisseteks inimesteks. Koostisosade valimisel tuleks arvestada kõigega, alustades jahu tugevusest ja pärmi kvaliteedist. Täiuslikku petulehte pole - visake nii palju sisse, nii palju ja tõmmake mõne aja pärast päts välja.
Hemorroidid on lühemad, ikka samad. Seetõttu saadetakse leivaküpsetaja kappi, tõmmatakse pühade ajal välja (ja siis, kui nad seda mäletavad).
Fritüür
Oh, kui lähed fritüüri ostma, kujutad end ette kui professionaalset kokka, kes saab ja kuldsed friikartulid ning krõbedad paneeritud trummipulgad - täpselt nagu kohvikutes, ja palju muud maitsvat.
Tegelikult selgub, et olgu, selle fritüüri kõrval peate tantsima sarabandat, laadides korraga kakssada grammi toodet, sest kui viskate rohkem sisse, langeb vidina õli temperatuur koheselt ja vürtsikas köögivili on teie jaoks pagana, mitte ideaalne toit, nii et vajate seda fritüüri veel:
• ühendada
• pesta
Kui on olemas kasutatud õli äravoolusüsteem, ei midagi muud. Kuid see süsteem ei tööta kaua - see ummistub väga kiiresti ja õli tühjendatakse läbi ülaosa.
Pesemine on ka väike rõõm. Kas kokkupandavat fritüürit saab saata nõudepesumasinasse, kuid kui see pole kokkupandav? Pliiatsid, käepidemed
Ja kulumaterjalid, näiteks filtrid (nüüd on neid, kus pole vaja vahetada ja puhastada, nagu ma kuulsin). Head filtrit ei tule - kogu köök haiseb fritüüris.
Noh, paganama, ühesõnaga.
Fondüü ja Raclette
Kas kirjutasin nimed õigesti?
Fondyushnitsa, seisab meie kapis. Head sõbrad andsid selle. See on seda väärt, sest fondüü valmistamise parim vidin on restoran. Raclette'iga on sama lugu
Kuna need nõud on head ainult ühel juhul - te ei valmista seadmeid ette ja te ei pane neid ära ja pese neid hiljem.
Ma ei lisanud sommeljee veinikomplekti eraldi kirjesse, lisan fondüü ja raclette'i, sest need on ühest ooperist ...
Esiteks on sõbra soetatud nimetu vidin munade küpsetamiseks. Selles võis keeta mune ja siis tõmbas spetsiaalne tükk sellest munakollane välja. Ta ei suuda siiani selgitada, miks ta selle "e-e-e-söömise" ostis, kuid... ta ei kasuta seda!
Ja mis vidinaid teil on, noh, need pole üldse kadunud?